Фотобухачка.

Решили мы с коллегами нарушить масочный режим и собраться с открытыми забралами (рожами) на фототусню. Среди нас есть, назовем его Хозяин флэта, который по месту работы может раздобыть великолепный кусок мяса. По такому случаю и устроили сбор фотографов. Сам Хозяин трезвенник и язвенник, но почему-то ему нравится наблюдать, как мы поклоняемся пиву и уничтожаем его съестные запасы.

Второй персонаж, назовем его Джордж, сказался поваром и принялся методично портить чудесную свиную вырезку. При этом загадил все кастрюли и сковородки маслом и жиром, а бедная бошевская плита вряд ли когда уже засверкает своими поверхностями. Ну еще все в радиусе трех метров было посыпано присыпками, которые Джордж именовал приправами и говорил, что ими ничего не испортишь. Видимо, кроме пола и мебели. При этом Джордж не переставал говорить, что готовит по новейшему французскому рецепту, что б мы понимали…

Когда бедное мясо претерпело издевательства французским рецептом, мы с опаской, но все-таки рискнули его куснуть. Получилось не у всех. У большинства жевательный аппарат был лишен ключевых зубов, а мяско было чуть тверже подошвы армейского сапога. О чем все дружно сообщили Джорджу. Он сконфузился и надулся. Повисла мрачная тишина, нарушаемая пыхтением и руганью Хозяина, пытавшегося таки отпилить кусок.

Collapse )

(no subject)

Клубок любознательности. 

Я периодически хочу стать умным. Уж в который раз. Понимая всю тщетность усилий, ибо что выросло, то выросло, попыток не оставляю. Я помню лозунг нашей компании – «Возможно все!» Из чего следует, что быть тупым всю жизнь тоже возможно.
Чтобы применить свой чудовищный, во всех смыслах, интеллект, лезу разгадывать кроссворды. И тут мне судьба кидает посыл – а ты хорош… но не орёл ты, не орёл.
Начну с мелочи - персонаж романов Конан Дойля? А? Кто таков? А это доктор Уотсон. С детства мы знаем книги и фильмы «Приключения Шерлока Холмса и доктора Уотсона». 

Ладно, чуть глубже по сетке – самый маленький из всех пони? Мало того, что это недолошади, так они еще и размерами недопони бывают. Ответ – фалабелла. Ну да…
Дальше – француз, чье имя присвоили роду баобаба. Для меня ответ очевиден, либо Наполеон, либо д`Артаньян. Но нет – Адансон. Блин… старина Адансон, как же я так… 

Какой будущей голливудской звезде мать покупала одно платье на сезон? Ну вы чо, известнейший факт, сейчас-сейчас… Клоуз. Мля, Клоуз – это вообще кто? Это мужик или женщина? При их тореластости и пацану могли платье покупать. Секс символ, наверное… 

Бухнуть я люблю, следующий вопрос – без труда. Виноградный бренди из Португалии? Ну-ка, ну-ка… напрягаю алкогольные воспоминания… глухо. Багасейра, твою ж… 

«Стальное дерево». Дуб, клен, ясень? Может эбеновое или черное дерево? Не, братаны, ответ – фагара. Зарубите себе… хотя оно не рубится, судя по определению. 

Collapse )

(no subject)

Сельская свадьба

Как я снимал сельскую свадьбу (грустная повесть).

Жизнь идет, люди хотят друг друга любить и размножаться, и никакой вирус не может быть преградой. Так и подумали люди из глубины области, затеяв свадьбу. И чтобы все было как у городских. С фотографом.
Мужик, который меня ангажировал и выступал куратором мероприятия, был, судя по всему, прямо с мальчишника. Который длился минимум неделю. Или две.
Он сразу начал по-деловому:
- слышь, ты это чего, фотограф?
Я сразу понял, что утвердительного кивка недостаточно и показал кофр с аппаратом и объективами.
- ага, ну ничо так. А вот ты ж видео тоже ведь умеешь?
- ну может и умею, но сейчас у меня фотокамера, а не видео.
В мимике мужика явное разочарование:
- тююю… как у вас, городских, все сложно. Слушай, а может ты тамадой побудешь, а то наш завхоз, который конкурсы знает, перебрамши и увезен в район на капельницу.
Глянув на мою кислую физию:
- хотя… не, сами как-нить.

Пытаюсь уточнить:
- вы расскажите, как планируете процесс? Выкуп невесты, где регистрация, какой маршрут?
- чо? А, так они уже расписались в районе месяц назад. И чего ее выкупать, поди не в ломбарде нашли. Значит, план такой – сейчас на Витькин трактор цветные пузыри привяжем, подсолнух на бампер. Заскочим за невестой, там бахнем самогоночки (сам делал, от коньяка не отличишь, тока цвет зеленый), потом, значит, в клуб. Там опять бахнем, потом горячее и танцы-шманцы-обжиманцы (последнюю фразу я уже интуитивно ожидал).

Collapse )

Велопробег

Я, Оксана Никитина и велосипед.

Документальная повесть с элементами эротики.



7 сентября, первое воскресенье месяца состоялся ежегодный велопробег. Каждый год у пробега разный спонсор – это определяет его основное название. Были пробеги от мэрии, от лукойлов-газойлов , а на этот раз пробег приурочен к якобы 60-ти летию каких-то профсоюзов.
Утром у меня зазвонил мобильник. Оксана Никитина интересовалась, не буду ли я любезен составить компанию в этой ежегодной поездке. Честно говоря, я ехать не собирался, хотелось поспать, да и субботний перегар еще не выветрился. Однако, Оксана убедительно приглашала-таки поехать. Ну поехать, так поехать… смотрю – погодка хорошая, туманчик такой живописный, значит, день будет солнечный. Да и отметиться надо на мероприятии. Что там до Зеленоградска скататься в щадящем темпе – раз плюнуть. Если бы я знал тогда, наивный, почему Оксана была так красноречива и убедительна….
Collapse )

Есть такая профессия - дизайнер по рекламе...

Вообще-то я и есть дизайнер по рекламе. Работаю в сотовой компании. Частенько рекламные макеты строятся на основе фотографии, почему, собственно. и взялся за фотик. Как-то нам было предложено написать нечто вроде должностной инструкции, перенести на бумагу - чем же каждый из нас занимается. Вот в процессе и родилось:
ДИЗАЙНЕР....
Дизайнер - это человек, который может нарисовать квадрат и потом несколько часов подряд гонять его по экрану монитора с умным видом.
Дизайнер всегда требует особенные компьютер и монитор, потому как его тонкая натура не может вынести блеклых оттенков его квадратов.
Дизайнер может сделать 30-40 вариантов логотипа, меняя только цвета и размеры.
Дизайнер может смачно расходовать чернила для принтера и дорогую бумагу.
Дизайнер может полгода поратить на изучение новой программы, чтобы изучив, больше никогда к ней не обращаться.
Дизайнер может литрами поглощать кофе.
Collapse )

Я знаю жизнь...


Кто-то мне скажет….. я знаю жизнь…

 Я знаю как извергаются вулканы… видел, типа… правда, по телевизору. Телевизор мне говорил, что вулканы извергаются и население убегает от лавы и пепла. Я верю. Это красиво! Когда ты на диване, а у них там вулкан – это красиво. Ну можно было чуть ближе, но все равно, красиво… нет, ну если пиво под рукой, то красиво и издали. Пьешь и смотришь – как красиво люди живут….с вулканом…

Я знаю жизнь…

 А вот еще ураган хорош, то есть, красив… дома красиво летят….с машинками….летающие машинки в телевизоре – это здорово! Когда пиво рядом, и машинка не твоя… Вот иногда крыша дома неудачно летит – ракурс не тот…. Могли бы получше запустить… ну ладно, убогие, я ведь…

 Collapse )

Мое резюме. Знакомтесь.

 


 

 

Резюме!

 

Я тупой! Я бездарный, глупый, наивный человек.

 Я верил в Деда Мороза, верил, что он внимательно читает все детские письма, поэтому подробно описывал ту игрушку, которую хотел получить. Обнаруживая под елкой вместо замечательного зеленого катера надувную лошадку, корил себя за то, что недостаточно ясно описал желаемое и Дед мороз не смог по моему письму отличить катер от лошади. Я был глуп.

Collapse )